Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Приносит Tauren к Wich Doctor’y анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана Tauren’y в лицо. Tauren в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...

Летит дерижабль в нем палладин и рыцари.
Палладин говорит: Летим на десант, за каждую голову врага - по 500 золотых премии!
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 орковских голов.
Палладин, офигевая: Вы что совсем охренели? Мы на базу к союзнику прилетели, свиток скорости купить!

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Фоотман подбегает - "здорова мужики!!!" - и убигает.
Видят через минуту опять бижит к ним. Они -" да сядь с нами поешь че ты носишься?''
-"Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает.''

Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!

Выстроил Паладин свое войско и говорит:
- У меня две новости - сегодня делаем марш-бросок, впереди идут гномы.
Все остальные обрадовались - медленней гномов с их короткими ножками никто не бегает, значит напрягаться не придеться.
- И вторая новость: гному поедут на стимтанках

Сильвана целится в Артаса и всё никак не может толком прицелится потому что вокруг неё стоит толпа андедов и каждый её локтем пихает, мол давай, давай...

Просыпается демон хантер 10 левела утром после пьянки и видит: вокруг все деревья выкорчеваны с корнями, почти все постройки разрушены, вдали догарает дерево жизни, кругом валяются избитые ельфы. Он подошел к варден, отнёс её к лунному колодцу. Когда она вылечилась, он спрашивает:"что тут произошло? Опять пылающий легион вернулся?"
Она:"НЕТ, но ты лутше в нетрезвом состоянии бодьше в демона НЕ ПРЕВРАЩАЙСЯ!"

На учениях.
- Рядовой футман, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, Утер!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!!!

Имидж ничто жажда все!!! - сказал Гром выпив крови Маннороха.

Подходит Иллидан к Дуиду Когтя и говорит: Слушай, ты куда собрался?
- На Собрание Эльфиек, типа "отдохнуть"!
- А возьми меня с собой
- Нах*ен? Ты же ведь все-равно слепой.
- А я встану в углу и буду орать "Танцуем, девченки!"
- Ладно, залезай на спину, когда прийдем я скажу.
Идут, значит, они по полю, видят отряд Abomination c Crypt Lord 7lvl'a. Друид Когтя говорит "Б*я, ну все!!! Притопали!!!"
Иллидан: Эй, девченки! Танцуем!!

Патруль из четырех футманов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я за себя не отвечаю!
Ленивый голос из тумана:
-Можете нападать когда будете готовы. Перед вами передовой отряд тауренов.

Идёт свихнувшийся голодный гуль по лесу и повторяет.
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел перед собой труп футмана. Скушал. Дальше идет:
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел перед собой труп рифлмена. Скушал. Дальше идет:
-Трупики! Моя кушать трупики! Трупики!
Увидел труп Архимага. Хотел скушать, но тут появляется дух архимага:
-Не осквеняй мой труп, за это я выполню 3 твоих желания.
-Ну ладно! Моя хотеть быть сильным.
Стал сильным
-Теперь моя хотеть быть не сдвинутым а очень умным.
Сознание гуля проясняется он осматривается. Оказывается он стоит на поляне а вокруг полно трупов.
-СКОЛЬКО ТРУПОВ! СКОЛЬКО ЕДЫ! ДОЛБАНУТЬСЯ!!!...Трупики! Моя любить трупики...

Идет по лесу гном с ружьем, его спрашивают:
- Куда это ты собрался?
- Да вот, знакомой эльфийке подарок купил - серьги!
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах делать...

Сидит бог, думает... что же делать с 4 расами, которые враждуют?
ну собрал он представителей рас и сказал...
(Б) - через месяц великая битва! останется только одна расса!
Ну, все поняли, пошли готовиться, войска собирать...
Послал (А)ангела на землю за месяц до битвы. Тот разведал, докладывает:
(А) "Эльфы нежить и люди готовятся, орки бухают".
За неделю до битвы посылает:
(А) - "Эльфы нежить и люди готовятся, орки бухают".
Ночь перед битвой
(А) - "Эльфы нежить и люди отсыпаются, орки молятся".
(Б) - "Ну вот им и поможем!"

Возродился Архимонд и напал на людей. Те прибежали к Траллу:
(Л) - Выручай!
(Т) - Надо подумать...
(Л) - И долго будешь думать?
(Т) - Месяц-другой.
Те бросились к Фариону:
(Л) - Спасай!
(Ф) - Надо подумать.
(Л) - И долго?
(Ф) - Неделю-другую...
Ну, делать нечего, они к Иллидану:
(Л) - Спасай, проклятый!!! Все простим! перебьёт Архимонд всех!
А Иллидан тут же требует:
(И) - Гиппогрифа мне!
(Л) - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
(И) - Чего ж тут думать! - кричит Иллидан сверху, - Сматываться надо!

Завёлся в Азероте особо крутой огр и никто его 1 на 1 победить не может...Ну замочил он уже много героев разных рас и настала очередь орды...орки подумали, подумали и послали какогото раба дровосека.
И говорят ему -
ну продержись пяток минут 1тыс. голдом отвесим.
Ну держится раб 5 мин.
Ему говорят - продержись ещё 10тыс дадим
Ну держится раб
Ему опять говорят- ну ты хоть его ударь-озолотим
Ну огр бьёт правой, левой...и вдруг раб как даст ему в лоб - тот в нокауте судья щитает6 раз, два...
Раб - чё щитаешь? чай 10 лет торенов валю и ещё ни один не вставал...

Эпилог к Warcraft.

Азерот. 500 лет спустя.

...Так великий Тралл и его дружина и одолели неприкаянную нежить, тиранов крови человеческой, злокозненных эльфов, демонов адских и змей из глубин морских. И был пир горой семь дней и семь ночей. И я там был, бормотуху пил, по клыкам текло, да и в пасть попало. Конец.

- Папа, а где сейчас эти демоны, эльфы, люди? А если они вернутся? Я их боюсь.
- Да что ты, Трог. Какие люди? Сказки всё это. Так, фантастика.

Прист на поле боя...
Идет вместе с грантом , ну того в помошники присту назначили, прист видит раненного
Прист: ампутировать левую ногу...
Грант: ...ТЮК...
Прист: ... Я сказал левую...
Грант: ... ТЮК......
Прист: ... Я сказал ногу...

После боя сидят фут, эльф, и гном.
(ф) - пожрать бы щас........
(э) - поспать бы щас......
(г) - пива бы щас......
невдалеке валяется полудохлый гуль
(гу) - на кладбишше бы щас........

Летит полудохлый грифон по лесу и видит по тропинке едут две обсидиановые статуи. Он к ним подлетает и орёт:
Эй вы памятники самодвижущиеся, быстро восстанавливайте мне хит поинты а то я вандализмом займусь!
Статуи взяли и превратились в дестроеров. один из них говорит:
Чего ты сказал?
Грифон: Ппроститте ммужикки, я оббозналлся...

Однажды лорд Гаритос сказал Каэлю:
- Я ненавижу две вещи: рассизма и ельфов.

Утер с Артесом сидят, скучают:
-Артес, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нить!
-Это можно.
через час Артес возвращается.
-Ну как?
-Да нет у него ни фига
-Эх, молодёжь, всему учить вас надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду. Утер:
-Здорово, отец!
-Здорово, сынки!
-Мы вот к тебе от имени короля Теренаса. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
-Ох, какая старая!
-Артес, запиши: новою хату ему от короля Теренаса! И жена у тебя вроде старая.
-Ой, какая старая!
-Артес пиши: новою жену ему от короля Теренаса!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дврях Утер как-бы невзначай:
-Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
-Уж какой старый!
-Артес пиши: хрен ему от короля Теренаса!

1) Оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) На вашей машине надпись "Demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) Удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны
5) .....................
6) Когда вам плохо, ищете виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвимость как похмелин панде
Cool Завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите
в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был noob !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говорите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) Если ночью вас окружает толпа отморозков, с дебильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
1Cool Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты... доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Долго не выходите из дома, объясняя это тем что у вас тех..
2Cool Залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
3Cool Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44) Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят молоток
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4Cool Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...
54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь в этом уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли
57) Порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5Cool Замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов
59) Говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну
60) Сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62) Видя облезлый труп, удивялетесь, почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребляете в жизни " ^^ "
Наверх
66) Вместо прописки у вас в паспорте значится один из реалмов, если указаны все, то вы гордо называете себя космополитом =)
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6Cool Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги.
69) Увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,впитался" в землю.
70) Удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы.
71) Оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию
72) Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось.
73) Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы.
74) При встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) Все стены в комнате увешаны фотогрфиями Deadman-а
76) Пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77) Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Cool Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" Blizzard за очередной патч
79) Хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) Пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) В случае опасности переодеваетесь в милиционера.
83) Засыпая, подумали что вы - крип.
84) ..думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом.
86) Засыпая, в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
87) Подлавливаете вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте
8Cool Вместо "заколкопал" однажды ляпнули "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась.
94) ..вы тоже можете назвать кучу признаков этого.
95) Заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) Собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения (пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc
9Cool ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).

Ещё анекдот из серии "Былины варовские":

Тёмной ночечкой, да в густом лесу
Гулял Инвокер, да под ручечку
Да под ручечку с тварью старою
Тварью старою, Рошановскою.
Так почто ты Аегис хотел,
Мой Инвокер-инвокер злосчастненький
Почему на меня всю дорогу пи**ел
Пи**ел всё своея командушке.
А Рошан существо благодарное -
ХАП! РАЗ! ДВА! И нету Инвокера
Задушил, раздавил его Рошанушко.

***

Вы в курсе, что слова анекдот и ДотА имеют один корень? xD

***

Представьте себе школу мира ВарКрафт. Урок алгебры. Училка:
"Итак, сегодня мы повторим, что такое дискриминант и как с его помощью поднять левел спелла. Отвечать пойдёт... Нет, Тралл, ты всегда скатываешь своим "Духовным оком"! Рексар?! Ну, иди! Тралл, прекрати юзать Цепь Молний на друидах-медведях!"
Тралл: Да они же задираются!
(У): Да дай ты им поспать спокойно!
Гром Задира: Братишка, здесь стальной вихрь порешит тех дриад-отличниц, которые тебя диспеллят!
Дриады: Диспелл 6-го лвла НИКТО не отменял!
Гром Задира: Тралл, наэлектризуй их на перемене и попугай своими 12лвльным волками
Тралл: Да хоть сейчас!
Рексар: *бла-бла-бла...*
Тралл: Вот, почему этот всезнайка прислуживает... иерархия, браток...
Гром: Пойдём грабанём гоблинскую шахту после уроков
Тралл: ЗА ЧЕСТЬ!
Гром: Да бл*, не ори, там сексуальная эльфийка стоит, ухаживает за Келем... да нах, ей не до нас сча...
Тралл: ХВАТАЙ РАБЫНЬ!!!
Кель: Счас я тя быстро отсюда нах*й огненным столбом вместе с грёбанными духами!!!
Тралл: Как хошь, у мну спеллы мощней. Да и вар 3-й выходит уже, нам пора.

Да, кстати, училка матики - КОДОЙ!

***

To be continued...
автор - [DUOS]

Привет, меня зовут Рой. Я тут немножко подсел на магию... (© Чародей Крови)
За Кель-Таллас!

Oasis and Desert
Ландшафт - 100%
Триггеры и кодинг - 5%
Герои - 4%
Итого - 36%

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
15. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
19. Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям, минимум 20 минут, чтоб освободиться.
24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.
28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.
29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно.
30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.
33. Находясь в доме с духами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"
35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.
36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.
40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском